terça-feira, 15 de outubro de 2013

Mais um aninho

Entrei nos 48!! Com saúde, energia e vontade de viver... só faltam mesmo os euros.. :)

Foi um dia de aniversário simpático.
Com os amigos a lembrarem-se, a comemorarem comigo e a deixarem-me feliz!
Só tenho pena que ao longo da vida algumas pessoas me desiludam...
por mais que uma vez, dou a minha amizade e desiludo-me.
Já devia ter aprendido é certo... mas pronto.

Learn to live, live to learn 

sábado, 12 de outubro de 2013

Psicologias e fomes emocionais

Fui assistir hoje a um Workshop de Psicologia com o tema: "Fome Emocional". Este tema diz-me muito, uma vez que tem sido uma realidade que de vez em quando me acontece, que me obriga a ter uma força interior muito grande, e que me deixa muito angustiada.
Antigamente, ter episódios de comer de forma compulsiva e descontrolada era vulgar... chegava a sair de casa de propósito para comprar comida e comer desalmadamente até me sentir enjoada, principalmente quando o meu filho estava com o pai e eu me sentia mais sózinha.
Hoje já não sinto tanto isso, ou melhor já não me entrego a isso com tanta facilidade. E mesmo quando por vezes, como qualquer coisa, na tentativa de me compensar de algo, fico rapidamente mal disposta. Além de que tenho um "grilo falante", com a voz do Tiago Barbosa, a sussurrar-me ao ouvido e a dizer-me que me vou arrepender... 
Mas é uma luta comigo mesma, eu sinto que é. Tento manter-me distraída, quando me acontece durante o dia vou ao ginásio, treino e depois passa-me. Mas à noite é mais difícil. Principalmente quando estou sózinha e não tenho nada para fazer que me absorva. 
Hoje ao ouvir falar sobre este tema, senti que afinal não é uma fraqueza minha. Percebi que há mecanismos fisiológicos que explicam isto. Percebi que associado à fome emocional, estão problemas que sinto também, como as insónias. Normalmente nunca consigo dormir mais do que umas 4 ou 5 horas... e dificilmente seguidas. Levanto-me de manhã cansada e irritada...
Foi-nos aplicado um breve questionário, com o objetivo de tentarmos perceber os motivos que nos levam a ter episódios de fome emocional. O resultado, embora não me tenha surpreendido, deixou-me triste. É o lado da psicologia que me assusta e que me deixa sempre "desconfiada" dos psicólogos. Sinto que me "lêem" ... 
O resultado do questionário foi "solidão". Nada que eu não tivesse percebido. Mas ao deparar-me com ele depois de cerca de 20 questões, aparentemente inocentes, fez-me pensar que ainda tenho um longo caminho pela frente... e não é apenas lidar com o peso. 
Sinto que já estou muito melhor do que era no passado...mas há muito que fazer para ultrapassar os fantasmas que continuam a teimar em aparecer...

segunda-feira, 9 de setembro de 2013

Auto-motivação

Porque eu preciso de ser a minha maior motivação hoje resolvi ir dar uma olhadela às minhas fotos que tirei a mim mesma nos últimos tempos.

 Sem dúvida que a minha evolução foi enorme... comparando com a pessoa que eu era há cerca de dois anos e meio, parece que nem era eu. A vida que eu levava, os meus interesses, a minha confiança em mim mesmo e no que me rodeava, era tudo diferente. Hoje sinto-me mais forte, tento ser mais confiante, e luto pela minha felicidade. 
Mas ultimamente tenho-me sentido fraquejar, sinto-me desanimada e triste. Apesar de sentir que tenho pessoas que me dão muito apoio, sinto-me sózinha. Tenho tido alguns dissabores com algumas pessoas em quem me apoiei e isso deitou-me abaixo. Mais do que eu esperaria e mais do que eu queria. Continuo a dar tudo às pessoas, a ser ouvinte, a ser conselheira, a achar que as pessoas fariam por mim aquilo que eu tento fazer por elas... e depois desiludo-me. Valem-me meia dúzia de amigos, que têm sido o meu pilar nos últimos tempos.

Por isso e para sentir que tudo isto tem valido a pena e é uma vitória pessoal, preciso de me motivar todos os dias... e uma das formas que acabo por encontrar é olhando para as minhas fotos. As antigas estão guardadas; não para esconder mas para que eu me lembre sempre daquilo que não quero voltar a ser. As mais recentes porque me enchem de orgulho. E mesmo sabendo que neste momento preciso de uma dose de motivação extra, tenho que começar por algum lado... e neste caso por mim mesma.

terça-feira, 3 de setembro de 2013

Descomplicar, precisa-se!!!

Estou a iniciar o ano letivo e quero ver se entro com o pé direito. Tenho a meu favor, o já conhecer a escola, os colegas e alguns alunos... mas ando desencantada com a minha profissão.

Mas mudar para fazer o quê? E como? Não me surge nenhuma ideia brilhante, não dou dada a trabalhos manuais, não sou rica para ficar a viver de rendimentos à espera de aparecer alguma coisa... E já não tenho propriamente idade para largar tudo e ir à aventura... além de que tenho um filho. Tenho que manter os pés bem assentes na terra, antes de mais.

Ando numa fase dificil... estou confiante que tudo se vai resolver, mas queria poder acordar e recomeçar tudo de novo. Queria poder "desfragmentar" o cérebro... limpar as cabeça dos fantasmas e descomplicar.

Ando a aprender a falar sobre mim... tem sido mais dificil do que alguma vez pensei. Sim, eu não tenho por hábito falar sobre mim, sou muito mais ouvinte que "falante". E também acho que as pessoas me procuram mais para desabafarem do que para me ouvirem... Resultado: quando falo, já estou uma pilha. 

Este post hoje está meio virado para a depressão, mas nem sempre estamos bem...

domingo, 1 de setembro de 2013

Ultima semana de férias

Balanço desta semana:

2ªf: 7.15 CX; 8h Treino; 10.30 RPM; 18h RPM; 20.15 RPM
3ªf: 7.15 RPM; 19.10 RPM; 20.30 RPM
4ªf: 7.15 Pump; 18h RPM; 18.50 CX; 19.30 Pump
5ªf: 7.15 RPM; 19.50 RPM; 21.15 RPM
6ªf: 8.30 Treino; 10.30 Pump; 13h RPM; 17.30 RPM; 18.20 Pump
Sábado: 9.40 RPM; 10.30 CX; 12.15 RPM

Ufa...

Foi tão fixeeeeeee... 

quarta-feira, 21 de agosto de 2013

Outras lutas

Ontem consegui. Ao fim de tanto tempo com o nó na garganta, a deixar-me consumir pelos nervos e pelo stress, decidi que podia e que tinha de fazer alguma coisa para resolver a minha vida que anda embrulhada. Não resolvi, mas desabafei e estou a organizar para (re)começar. Mais uma vez...

Há pouco mais de dois anos, foi a mudança pelo corpo e pela saúde. Ontem comecei uma luta contra outras dificuldades. A vida tem de ser mesmo assim. Uma luta constante.

E mais uma vez, descobri que não estou sózinha. Mais uma vez, as pessoas surpreendem-me... e mais uma vez percebo que tem de partir de mim...

Wish me luck...

segunda-feira, 19 de agosto de 2013

Em jeito de balanço de férias...

E pronto... entrei na última semana de férias.
Confesso que esperava mais. Mais descanso, mais alegria, mais animação... não foram de todo aquilo que eu precisava, mas também acho que fui eu que não andei no meu melhor. E quando nós não estamos bem, as coisas não correm como esperamos nem como precisamos.
De qualquer forma, houve momentos bons. Mais uma vez, os amigos revelaram-se. Só lhes tenho que agradecer pela força e pelo apoio.

Tenho andado com a motivação em baixa e com muitas dores no braço. Não sei o porquê destas dores, mas na semana passada custou-me muito treinar. Agora estive mais uns dias parada para ver como isto corria... vamos ver como evolui.

Estar sem treinar ainda me faz alguma confusão. Sei que o corpo precisa de descansar mas tenho sempre aquele medo de me descontrolar com o peso. Acho que nunca vou saber lidar com isto com confiança.
Hoje fui treinar e senti-me fraca... as forças faltaram-me e senti que não estava a conseguir dar mais. 

Às vezes dou comigo a pensar se tanto esforço, tanto empenho valerá a pena... mas depois vejo-me nas fotos com o corpo e gosto do que vejo. Mas a cabeça ainda anda a reboque... será que algum dia isto muda???

sexta-feira, 19 de julho de 2013

Conclusão: Fiz bem em não ter participado

Digam lá o que disserem... não me importo. 
Hoje foi o passeio de BTT que falei que me deixou em baixo ter recusado ir, por causa dos meus medos de andar na estrada. Confesso que houve uns momentos que me custou assistir. Mas quando vi o grupo de participantes, com as bikes, à porta do ginásio, percebi que foi o melhor que fiz. 
Até posso vir a participar num passeio destes, mas com um grupo pequeno, de pessoas que eu confio, que possamos ir a um ritmo calmo e que me faça perder os medos. Mas hoje não teria sido a melhor altura para me aventurar nestas coisas. 
Ia arranjar problemas, ia fazer com que outras pessoas tivessem de parar por minha causa, ... desafios sim e sempre, mas a sentir-me segura...

Estou mais descansada agora. Hoje não me sinto desiludida comigo... haverá outros desafios!!

segunda-feira, 15 de julho de 2013

Afinal que se passa comigo?

Alguma coisa se passa... eu que desde o início encarava tudo como sendo um desafio, que me motivava, que me deixava sempre com aquele bichinho de tentar, agora tenho dado comigo a dizer que não quero participar, apenas porque não quero.
Até mesmo naquelas coisas que me metiam medo, como ter corrido a meia maratona, ter feito as 4h de RPM, etc, me deixavam nervosa mas havia qualquer coisa que me fazia querer ... 
Agora dizer que não quero participar??? Assim do nada??? Porquê???
E depois chego a casa e sinto-me desiludida comigo mesma... sinto que estou a falhar. Quase arrisco a dizer que estou a regredir...
Aconteceu na semana passada, como já referi no post anterior, e voltou a acontecer hoje. Desisti logo de antemão de um desafio, sem razão aparente... 
Depois pronto, cheguei a casa e acho que devia ter pensado melhor, não ter dito logo que não queria ir, não ter arranjado uma desculpa esfarrapada... 
Quando tinha mais peso e menos condição física, via cada desafio como uma prova que me ia tornar mais forte e mais capaz... agora parece que tenho medo de falhar de me desiludir e de desiludir quem acredita em mim...
Não sei que pense...

terça-feira, 9 de julho de 2013

Aceitar que não sou capaz

Depois de tantos desafios, hoje tive de dizer que não a um. Não o faço de ânimo leve, já chorei, sinto que estou a falhar comigo mesma...mas não consigo mesmo.

Vou explicar. 
Eu não conduzo. Não consigo. Tentei por duas vezes tirar a carta, fiz o código na boa, sem qualquer dificuldade, mas quando passei para a condução, as coisas complicaram-se muito. Entro em pânico, tenho medo de estar ao volante, não consigo gerir a atenção, tenho medo... medo mesmo!! Não sei explicar, mas é alguma coisa que me deixa sem reação, com dores no corpo, é horrível. Das duas vezes que tentei, a primeira desisti ao fim de 10 aulas... a segunda fiz as aulas todas, mas cada uma era um tormento, acabava sempre num estado de nervos irracional. O instrutor chegou a perguntar-me se passei por algum acidente, tal era o meu medo.
E ainda hoje, mesmo como passageiro, se não for com alguém que me transmita confiança, sinto-me muito nervosa.

Hoje, quando cheguei ao ginásio, o Tiago disse-me já já me tinha inscrito. Inscrito num passeio de bicicleta à noite que ia ser organizado por ele. Imediatamente, os meus sensores dispararam... Disse que não queria ir. Primeiro com a desculpa de que já não andava de bicicleta desde miúda... mas não colou. Tive mesmo de dizer-lhe que não conduzo porque tenho medo... não me ia pôr em cima de uma bicicleta, sem confiança e pedalar no meio da estrada à noite!!

Ele concordou... disse que era melhor tirar o meu nome da lista mesmo...

Podem não acreditar, mas naquele momento o que me apeteceu mesmo foi vir para casa... não vim, mas já não fiquei bem... e depois cada pessoa que me vinha perguntar se eu ia, só me dava vontade de chorar...

Sei que não sou uma super mulher, que tenho as minhas limitações... mas doeu... mesmo...

domingo, 30 de junho de 2013

Praia, praia... e praia

E o calor parece que finalmente veio dar-nos o ar da sua graça!! Adoro o verão e o calor... sempre gostei muito de praia, desde miúda e acho que se pudesse morava perto da praia. O mar transmite-me calma, adoro sentir o sol na pele e ver a pele bronzeada. Durante quase toda a minha vida, ir à praia era um misto de emoções... se por um lado, achava que não podia privar o meu filho de sol e mar, por causa da minha baixa auto-estima e da minha vergonha em estar de fato de banho, por outro sentia que me fazia bem deitar-me ao sol (desde que não encontrasse alguém conhecido...).

E hoje... 40 kilos depois... já não tenho vergonha de ir à praia. Já não me sinto inibida de usar bikini. Continuo a adorar praia. 

Mas, ainda não me sinto completamente à vontade. Pode parecer estúpido, mas o ser humano nunca está totalmente satisfeito... e mesmo quando consegue mudar, há sempre qualquer coisa que queríamos mais...e melhor. E falo disto a propósito da pele solta que me ficou na barriga e nas pernas. Está feio... na barriga está enrugada, parece que tive um filho há uns meses... nas pernas há uma espécie de bolsas laterais... tipo uns bolsos... de pele solta. Sinto os músculos durinhos por baixo é certo... mas aquele excesso de pele é-me desconfortável. 

E sei que isto não vai mudar muito. Já não tenho elasticidade na pele que permita ela regenerar... são as marcas de um passado, que vão ficar e que me vão sempre lembrar daquilo que fui, do que fiz (ou não fiz) por mim durante anos... a solução é continuar a lutar e aceitar ... e gostar de mim assim.

sábado, 22 de junho de 2013

Semana de treino a meio gás

Semaninha difícil. Não consegui treinar como estou habituada, e ressenti-me. Só fiz bi-diários na 2ª e nos outros dias, como só fui treinar à noite tentei empenhar-me e dar o litro. Mas sentia as pernas mais cansadas que o habitual e estava dorida. 
É certo que andei nervosa com estas idas à escola em vão, apenas para assinar atas de reuniões que não se realizaram, cheguei a enganar-me em horários, devido às mudanças sucessivas de horários das reuniões, vemos que temos o trabalho para fazer e o tempo passar e não ser feito. Não vou falar aqui dos propósitos que levam a isto, nem manifestar as minhas convições mas que tenho andado ansiosa, isso tenho. 
Tenho sentido alguma dificuldade em manter-me focada na alimentação... principalmente quando estou sózinha, ao fim de semana e ao final do dia. Parece que "preciso" de compensar o meu corpo e a minha cabeça com açúcar... é uma luta mesmo. Tem sido a maior dificuldade em todos este processo. Quando ando de um lado para o outro, quando estou com pessoas, quando estou distraída, não sinto vontade de prevaricar... aliás já me tem acontecido levar comigo um pacotinho de bolachas ou uma barrinha de cereais e não ter vontade de as comer... mas ao me sentir mais sózinha ou sem nada para fazer... é difícil mesmo.
Sei que preciso aprender a lidar com esta dificuldade... tentar arranjar formas de me distrair com coisas que me iludam a procura de açúcar. Principalmente quando estou sózinha em casa. Porque se estiver na rua, mesmo sózinha já não sinto esta suposta vontade... Tenho mesmo que aprender a lidar com isto...

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Manter a motivação em alta

Fazer periodicamente uma auto análise para nos certificarmos se estamos no caminho certo ou não, é fundamental. Por vezes temos tendência a fantasiar demais...a perder tempo valioso. Há que ter os pés bem assentes na terra! Devemos estabelecer alvos pessoais, profissionais e espirituais. É primordial executá-los de uma forma determinada. O que significa isso? Agir com determinação significa começar algo e terminar. Não deixar nada a meio ou desistir. Nunca desistir! É imprescindível motivarmo-nos constantemente para acreditarmos nas nossas capacidades e no nosso potencial. Só desta maneira é que andaremos pela vida com determinação em tudo o que fizermos. Todas as pessoas que nos rodeiam vão notar isso! Porque sem querer vamo-nos tornar uma inspiração para todos aqueles que estão tristes ou na inércia, seja qual for o motivo. É como se fosse uma consequência, mas positiva: Vamos ajudar as outras pessoas...ajudar o "próximo". Isso é muito bom! Vamos concerteza ficar mais felizes, pois de uma forma muito simples e altruísta vamos melhorar o "mundo" que nos rodeia :)

quarta-feira, 12 de junho de 2013

"Tás tão diferente!"

Pois... eu mudei... 
Deixei de lado a pessoa fechada, enfadonha, triste e de mal com a vida. Hoje sorrio mais, olho mais à minha volta, mexo-me mais, busco a minha felicidade.
Se tenho tudo o que quero? Não, mas também não me resigno. Hoje sinto-me forte para ir à luta. Por vezes, vou-me abaixo, é certo, mas não desisto de mim. 
Porque digam lá o que disserem mas o nosso corpo tem uma influência enorme na nossa cabeça e na forma como encaramos a vida. Só quem passa por isso sabe dar o valor. 

Por isso mudei, sim... por mim e pra mim :)

terça-feira, 4 de junho de 2013

A Vida após a perda de peso

Quando uma pessoa passa por um processo como eu passei, em que a nossa imagem muda, e temos praticamente que aprender a lidar com o nosso novo eu, surgem muitas dúvidas, dificuldades em aceitar as mudanças, dificuldades em perceber que o corpo mudou mas a cabeça demora mais um pouco, etc.

E muita gente pode pensar que isto é conversa da treta e dizerem: "Olha aquela agora tem o corpo definido, e ainda está com macaquinhos no sotão!"

O problema é que a cabeça demora para mudar... ainda hoje passados dois anos, eu tenho algumas dificuldades em aceitar certas coisas. Ainda me olho ao espelho a procura de defeitos em vez de valorizar as mudanças. Ainda tenho medo de me pesar. Ainda sinto que tenho medo de ser rejeitada. Ainda me sinto desconfortável com os homens. Pode parecer estúpido, mas é a realidade. Vivi toda a vida sempre na retranca, tentando esconder-me, não gostando do que via no espelho, sentido-me excluída. Se calhar era eu mesma que me excluía... hoje tenho a noção que era isso mesmo, mas não era fácil. Lembro-me de ir à praia com o meu filho e perguntar-lhe sempre que via uma mulher mais gorda se era mais gorda que eu... ele bem tentava dar a volta à resposta, para eu não me sentir mal... mas era inevitável.

A primeira vez que fui à praia com ele depois de ter perdido os 40 kilos, ao passar uma gordinha por nós ele disse-me logo: "Não me vais voltar a fazer aquela pergunta, pois não?" Dei-me conta nesse momento que ele também se sentia desconfortável com a mãe ser gorda e ainda por cima estar a pô-lo à prova... Hoje ele tem uma atitude tão diferente comigo... outro dia eu passei pelo café onde ele estava com os colegas e disse-lhes que eu (a mãe) ia a passar lá fora. Eles não acreditaram que era eu!! Ele apostou com eles e veio cá fora chamar-me... eu à toa, sem perceber nada fui com ele lá dentro e ouço-o dizer: "Eu disse que esta é a minha mãe!" Este é um daqueles prémios que para mim vale tudo!!! Sentir o orgulho que o meu filho mostra em mim!

Aqui há uns dias, saiu-se com uma nova. Perguntou-me porque não arranjava um namorado. Acho que fiquei mais atrapalhada do que ele ficaria se fosse eu a perguntar-lhe isso a ele... Nem sabia o que havia de dizer. E ainda explicou!!! Disse que agora vê que tenho um grupo de amigos e que sente que ando mais feliz... só me falta mesmo é um namorado!!! Será normal com 16 anos dizer isto à mãe?????? E que é suposto eu dizer???  Fiquei mesmo à toa... este meu filho é especial mesmo...

segunda-feira, 20 de maio de 2013

Duas semanas detox

De vez em quando preciso de sentir um abanão, como se fosse um shake para me voltar a sentir viva e motivada. Nesta altura não consigo fazer grandes maratonas no ginásio porque estamos em final do ano letivo e o trabalho aperta mais um pouco. Por isso resolvi durante duas semanas pelo menos seguir regras alimentares cuidadosas para ver o resultado e principalmente, para ver até que ponto ainda consigo perceber se o meu corpo reage...

Por isso hoje fiz uma coisa que nunca tinha feito. Peguei na máquina fotográfica e tirei umas quantas fotos em bikini para depois comparar... eu e a minha pancada com o corpo veio logo ao de cima... mas é curioso que vendo-me ao espelho é diferente de me ver nas fotos... a tal da pele está lá sim, mas até nem acho que esteja assim tãaaaaaaao mal. Acho que vou ter que ter mais alguns cuidados, principalmente na hidratação e nos cremes (vou passar a pôr de manhã depois do treino e à noite antes de dormir...)

Por isso vou dando notícias de como me sinto, e daqui a duas semanas conto as novidades...sejam elas boas ou más!

domingo, 19 de maio de 2013

Aceitar o corpo

É um fato, tenho 47 anos. Não são 20 nem 27... sou uma mulher de meia idade. Não me faz confusão a idade, não é por aí. Outro fato, há 2 anos atrás pesava mais de 100 kg. 

E estou a meditar sobre isto porque há pouco andava à procura de umas coisas e encontrei o envelope com os exames que me fizeram quando entrei para o Peso Vital. Tinha uma percentagem de massa gorda de 45.6%!!! E um IMC de 38!!! Como é que era possível??? Até me custa a acreditar, parece que é uma história de outra pessoa...

Hoje com uma percentagem de massa gorda de 25% e um IMC de 26, sinto-me como nova. Os valores de massa gorda desejáveis para a minha idade situam-se entre os 23 e os 34%... por isso o IMC estar ainda acima dos 25 não me causa confusão.

Sabem o que me custa ainda a lidar? Com a pele solta... tenho alguma na barriga por baixo do umbigo e tenho no rabo e pernas. Sinto os músculos firmes mas aquela pele ainda me é desconfortável. Aí é que o fator idade não ajudou...a pele já não é tão elástica e não recuperou dos estragos do passado. Durante o inverno não me preocupo mas com a aproximação do verão custa-me um bocadinho... não vou deixar de ir à praia por causa disto, mas confesso que se tivesse possibilidades ia tratar deste excesso...

Mas não se pode ter tudo né?



sábado, 18 de maio de 2013

Força muscular ou força mental?

Foi uma semana difícil! Andei com uma dor nas costas que me obrigou a parar... não totalmente, mas tive de abrandar. Não conseguia... foi frustrante. Senti-me desorientada, triste, com medo... tentei lutar, tentei não me deixar ir abaixo. Sei que devia ter parado uns dias por completo mas não consegui... houve uns dias que não fui treinar à noite, mas sentia-me prestes a chorar a qualquer momento.

Aos poucos fui melhorando e na 6ªfeira já fiz o treino normal. Confesso que os burpees me custaram... mas não disse nada ao Tiago. Devia ter dito, pensam vocês. Também houve algumas coisas que no Spartans me custaram...mas tentei. Ainda pensei que hoje ia estar aflita, mas acordei sem dores e fiz os dois RPM à vontade. Aliás dei o litro mesmo.

Ontem treinei no ginásio. ADOREI o treino!!! Foi mesmo daqueles treinos que adoro, de ficar com o corpo todo a tremer, sem conseguir controlar os movimentos... É nestas alturas que penso que devia voltar a fazer PT no ginásio... Sinto que o meu corpo dá muito mais, me concentro muito mais. E ultimamente que tenho andado tão desmotivada, calhou mesmo bem.

Mas agora que já me sinto bem de novo, vamos ver como corre a próxima semana... cabecinha limpa lá os fantasmas, porque eu quero estar bem!!!

terça-feira, 14 de maio de 2013

Lesionada (parte II)

Ponto da situação: estou melhor sim. 
Ontem, 2ªfeira fui ao ginásio de manhã, fiz um treino leve de ombros e braços, e custou-me. Não me doeu enquanto treinava, mas quando parei estava bastante incomodada. O Tiago aconselhou-me a não ir à noite e acabei por lhe dar razão. É nestas alturas que acho que estou viciada. Ter vindo da escola para casa, sem ir ao ginásio foi tão difícil. Parecia que me sentia perdida, sem saber o que fazer em casa. E estava sempre a olhar para o relógio e a pensar o que devia estar a treinar... dei comigo a estar no computador mais tempo do que é costume, a fazer uma força tremenda para não me afogar na comida e a sentir-me triste, desamparada.

Mas hoje de manhã estava bem melhor. Fui fazer o RPM da manhã e à noite fiz o treino de pernas e os abdominais... mais levezinho que de costume, mas fiz. Estou mais animada porque já não tenho dores. 

Fisicamente sinto-me melhor, mas ainda ando em baixo. Possivelmente deve ser cansaço do final do ano letivo. Este ano não foi fácil, tive mais turmas e níveis que não estou habituada a dar; algumas turmas têm sido complicadas, a tão falada crise tem deixado o coração nas mãos e sem qualquer dúvida que o meu escape tem sido o ginásio. A nível físico e principalmente a nível psicológico. Ir treinar e receber um sorriso de alguém, trocar umas palavras com outra pessoa, tomar o pequeno almoço e conversar um pouco, é uma terapia tão boa como um treino suado. E enche-me o coração de alegria... 

Amanhã é outro dia. Esperemos que me sinta mais forte e, principalmente, mais alegre. (já me disseram que preciso de uma distração nova... será?)


sábado, 11 de maio de 2013

Lesionada...

Ontem acabei o Spartans com dores lombares. Principalmente do lado esquerdo sentia-me desconfortável, mas nada demais.
Hoje ao acordar custou-me muito levantar. Até me custava andar. Melhorou com os movimentos, mas sentia-me esquisita. Parecia que tinha receio de me mexer muito, com medo que as dores aumentassem. Mas fui ao ginásio, fazer as aulas de RPM e tinha intenção de ir à praia à tarde.

Estava com algum receio da aula pois estar sentada em cima da bike, com alterações de ritmo, de força e de velocidade, podiam fazer as dores piorarem. As duas primeiras faixas funcionaram como um teste... percebi que não conseguia ir muito depressa e tinha que colocar mais carga na bike para não me doer. E tinha de fazer uma força incrivel no abdominal para me manter fixa. Entretanto, o corpo aqueceu e o resto da aula correu bem. Apenas não consegui fazer as faixas de velocidade como deve de ser...tinha de carregar mais e ir mais devagar.
Mas custou-me os alongamentos... isso sim foi difícil...

Na segunda aula já sabia como teria de fazer e fui logo de início com mais calma e com mais carga. Mas confesso que me custou. Muito... houve alturas que o subir da bike se tornava tão dificil que não o consegui fazer. Até tive vontade de chorar...

Acabei por vir para casa e já não saí. Estou super frustrada... sei que as lesões fazem parte mas não sei lidar com isto. Tenho medo. 

Vou ficar sossegada o resto do dia, pôr gelo e pomada. Amanhã vou tentar ir até à praia, porque apanhar Sol pode ser que ajude, mas principalmente porque preciso de me abstrair disto. Acho que estou a fazer uma tempestade num copo de água, mas tenho tanto medo de ter que parar.

Se eu já não andava bem, se os nervos andavam à flor da pele, agora então nem se fala...

segunda-feira, 6 de maio de 2013

Porque nem sempre sorrimos com o coração...

Ao fim de 2 anos de luta, de ter provado a mim mesma que sou mais forte do que imaginava, e de ter conseguido mudar a forma como encaro a vida, hoje sinto-me cansada e triste. 
Consegui mudar o meu corpo, a minha cabeça, aprendi a gostar de mim, tentei aproximar-me do mundo que me rodeia, sorrir mais, ouvir mais, e aprender.. sempre.
Apaixonei-me pelo exercício, tento desafiar-me todos os dias um pouco mais. 

Mas... para quê?

Ontem foi o Dia da Mãe. Passei o dia com o meu filho... mas ele nem um beijo me deu. A minha família que no início tanta força me deu, agora se não sou eu a dar notícias, estou esquecida. Sinto-me desamparada, sózinha, carente. Tenho amigos, pessoas fantásticas que têm sido a minha força e o meu apoio... mas não é a mesma coisa. 

Estar em casa sózinha, tem sido uma verdadeira tortura. Uma luta comigo mesma porque inevitavelmente penso em comer. Não tenho tido compulsões, é certo, mas ando uma pilha de nervos. O que me tem valido é o ginásio, onde me entrego às aulas, para tentar deixar lá, para além do suor, todas as neuras...

Hoje o Tiago disse-me que antes de procurar resolver a vontade de prevaricar na comida, tentar resolver aquilo que leva a ter essa vontade. É verdade.. mas sinto-me cansada... 
Quase me arrisco a dizer que me sinto pressionada. Tanta gente nos ultimos dias a dizerem-me que sou um exemplo, uma fonte de inspiração, uma pessoa determinada e com uma força de vontade enorme, e eu a consumir-me por dentro...

Não está fácil...

sábado, 13 de abril de 2013

2 anos

Esta semana faz dois anos que a minha vida mudou. Se por um lado, parece-me que já foi há tanto tempo que entrei no Holmes Place pela primeira vez, por outro, parece que foi ontem. É uma sensação estranha. De certa forma sinto-me como se tivesse nascido de novo. 

A minha vida deu uma volta incrível. Tenho até alguma dificuldade em me lembrar do que era a minha vida antes. Que fazia eu para passar os dias? Como me distraía? Como me divertia? Com quem me dava?... Não sei... Sei que me sentia triste e sem vontade de viver. Sei que não gostava de mim, mas também não fazia nada para gostar.

Em Abril de 2011, entrei para o Holmes Place. Sem confiança em mim, sem saber ao certo o que ia fazer. O que me levou lá?... O Programa Biggest Loser, o Peso Pesado, etc... ver pessoas que eram iguais a mim a tentarem mudar. Às vezes chorava quando via o esforço deles, a dificuldade em conseguir lidar com o corpo, a falta de força e de resistência. Eu era igual a eles... mais quilo, menos quilo, mas era igual.

Comecei a treinar. Gostava daquela sensação do corpo cansado, das dores musculares, da sensação de estar a fazer alguma coisa por mim. Mas a vergonha era tanta...

Mas aos poucos as coisas foram mudando... o corpo foi-se adaptando ao exercicio. O peso foi-se perdendo. E até nem estava a custar assim tanto. Comecei a achar que era possível mudar. Comecei a ir mais vezes ao ginásio. A entregar-me aos treinos com mais gosto. A aprender a conhecer os meus limites e a tentar superá-los. Mês após mês, eu ia conseguindo estabelecer novas metas. 

Ao fim de seis meses, ganho o Peso Vital. Eu, que era a pessoa mais acomodada do mundo, ganho um programa de perda de peso a nível nacional. E estava viciada no ginásio. Estava a fazer treinos bi-diários, levava o meu corpo ao um limite que nunca achei ser possível. Tinha conseguido perder quase 40 kilos. Inimaginável!!!

E continuei... fui criando novos objetivos, tentando novas aulas, comecei a ir a corridas,... nunca me senti tão bem na vida. Sinto-me forte, bem disposta, confiante. Ganhei novos amigos, pessoas que nunca vou ter palavras para agradecer o apoio, a amizade, as palavras amigas. Voltei a acreditar que existem pessoas boas, voltei a dar-me, aprendi a sorrir para o mundo. 


segunda-feira, 25 de março de 2013

Meia Maratona

Lá fui eu à aventura ontem!! Correr ou pelo menos tentar correr a Meia Maratona. Confesso que não me sentia preparada, só tenho corrido na passadeira, já não ia a uma corrida há algum tempo, e os 21 km assustavam-me como tudo. Quando vi o percurso, só pensei que devia estar louca para me ir meter numa aventura destas. Mas havia um bichinho, uma voz cá dentro que me dizia que tinha de tentar.

Os meus parceiros
Fui com uns amigos do ginásio, o ambiente no início deixava-nos ansiosos e nervosos. O início da corrida foi complicado pois era tanta gente que mal dava para andar, quanto mais para correr. Só mais ou menos a meio da ponte comecei a correr. Mas era um correr calmo, tinha muito caminho pela frente e estava com receio de me ir abaixo logo no inicio. O meu amigo Zé veio para o meu lado e lá fomos andando. Corremos sempre. Numa passada constante, sem grandes alterações de velocidade, com a respiração bem controlada. Aos 7km tivemos uma paragem para ir ao wc... e acabou por nos fazer muito bem. Acalmámos um pouco e voltamos a correr. 

Na Praça do Comércio demos a volta e voltámos para trás. Passámos os 10km. Pensei que estava quase metade feito. E lá fomos correndo... 15 km... Passámos por Belém...a zona da meta. Psicologicamente fez-me um efeito esquisito; ver a meta e afastar-me dela... De tal forma que a partir dos 17km posso dizer que me custou. Ainda quis andar um pouco, mas o Zé disse-me para continuar a correr, para diminuir a velocidade mas não andar. E assim fiz... devagarinho lá fui. Quando passámos os 19km pensei que já não podia desistir. Já estava quase. Vejo o CCB a aproximar-se. Já estava quase. Quando fazemos a curva que dava acesso à meta vejo o relógio. Marcava 2h 28min... pensei que tinha de chegar antes de fazer as 2h30m. E corri... e consegui. A sensação quando se passa a meta é indescritível. Há um misto de alegria, com emoção, uma vontade de chorar, de gritar, de olhar à volta e achar que somos os maiores... 

Ainda hoje tenho as pernas doridas, mas estou orgulhosa de mim mesma. Há 2 anos atrás, era uma pessoa fechada no meu mundo, isolada de tudo, sem auto-estima, com mais de 100kg, sem amigos, e sem vontade de viver. Hoje, passados 2 anos, sinto-me outra pessoa, mais confiante em mim e no que me rodeia, mais forte, mais feliz e com muita, mas muita vontade de viver!!!





domingo, 17 de março de 2013

Spartans... um treino de guerreiros

Tal como havia prometido, cá estou a contar a novidade do dia. Hoje foi a apresentação da nova modalidade no HP. Chama-se Spartans e é um treino de elite. Forte, muito puxado, que nos leva ao limite... ou seja, como eu gosto.
Uma vez que era a apresentação da modalidade, estavam presentes muitos instrutores. Mais uma vez se confirma que existe um grupo de pessoas que se dedica ao fitness de corpo e alma, neste clube. A alegria que transpareceram, a força que nos transmitiram, a dedicação com que se juntaram todos para que esta aula fosse um sucesso, foi notória.
Aqui ficam algumas imagens que documentam o momento.







quinta-feira, 14 de março de 2013

Desafio de Domingo

No próximo domingo o desafio vai ser um treino digno de gladiadores!!! 
Espero aguentar-me...lol 
Depois conto como foi!!


segunda-feira, 4 de março de 2013

Pessoas tóxicas...

De fato estamos cercados de pessoas tóxicas.
Pessoas que são egocêntricas, manipuladoras, interesseiras, arrogantes, rancorosas, amarguradas, mal amadas, invejosas ou fracassadas, que não conseguem ver o sucesso ou a felicidade alheia. Enfim, pessoas sombrias que minam os relacionamentos e amizades com intrigas, críticas excessivas, falta de consideração e respeito pelo outro e abusos verbais ou físicos. Pessoas muito perigosas de se conviver.

Essas pessoas tóxicas acabam, de alguma forma, nos envenenando. Direta ou indiretamente, acabamos agindo por influência delas, seja com atitudes ou omissões. Muitas vezes acabamos agindo por impulso para evitar essas pessoas, ou, na pior das hipóteses, acabamos agindo da mesma forma. São pessoas nocivas, intoxicando nosso comportamento e nos levando a agir e a tomar decisões que, em outras circunstâncias poderiam ser completamente diferentes.

São "tóxicas", porque conseguem despertar o que há de pior dentro de nós, não apenas no sentido de maldade ou crueldade, mas no sentido de perdermos a identidade, a autonomia, a energia, a iniciativa e o poder de decisão. Ficamos estagnados, hipnotizados, paralizados. São verdadeiros vampiros, sem Luz própria, que consomem a nossa energia vital, que exploram e manipulam pessoas de acordo com os seus interesses e vivem às custas da energia dos outros para se sustentarem.

Tóxicas são aquelas pessoas que sabem tudo a respeito da vida das outras pessoas, mas não conseguem administrar a própria vida. Sabem dar conselhos como ninguém, têm um discurso lindíssimo para o mundo lá fora, mas que, na vida pessoal, nos bastidores, na vida íntima, são pessoas frustradas, isoladas, verdadeiras ilhas no meio da sociedade, que não tomam para si os próprios conselhos.

Sabem olhar de fora, apontar defeitos, problemas, erros. Mas não sabem participar, não conseguem ver os próprios problemas ou defeitos. Apontam os erros alheios para, de certa forma, esconder os seus próprios. São os "sabe-tudo" e só a sua forma de pensar é que está certa. Não suportam ser contrariados e confrontados. Quando o são, perseguem a pessoa até "livrarem-se" dela ou então vingam-se. O seu Ego é Superlativo para compensar a sua extrema falta de Amor-Próprio. Usam as pessoas conforme os seus interesses e, quando estas discordam de suas ideias, são descartadas e eliminadas, sem a menor consideração.

A "toxicidade" reside exatamente no fato de não nos darmos conta de que estamos a ser manipulados ou influenciados. Ficamos hipnotizados, fascinados, imersos numa imensa ilusão, até o dia em que despertamos e tomamos consciência de que estamos mal, e que algo urgente necessita ser feito. Um corte para a nossa libertação, para resgatar a nossa sanidade, saúde, alegria de viver.

Na nossa busca pela felicidade, por tudo aquilo que nos traz bem-estar e alegria, o grande segredo é não se deixar influenciar, se afastar e evitar a convivência com essas pessoas. Isto não significa alimentar sentimentos negativos dentro de si com relação a elas, mas de preferência visualizá-los felizes e agradecidos na sua vida, emanando energias e vibrações positivas.

Reflita, você convive intimamente com alguma pessoa tóxica, seja na família, no trabalho, ou nas "amizades"?

Tenha cuidado, afaste-se, fique longe o quanto antes dessas pessoas...

Cuide-se, preserve-se, seja você mesmo, seja pleno e feliz..
(Texto retirado da net, mas que traduz aquilo que penso,... e daquilo que fujo!)

terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

Ainda a propósito do peso...

Conversa de ginásio:
- Quanto pesas? 65
- Eu pesei-me hoje e estou com 53...

Digo eu... bem eu nem vou falar senão fico deprimida...
Resposta: Só podes estar a gozar... até podes pesar mais, mas és aquilo que os homens chamam de "Grossa"!!!


OMG... como se responde a isto??? Acho que devo ficar contente, não?

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

Desculpas para não treinar?

Epah, não podia deixar de vir aqui partilhar isto! Muito bom mesmo! 
Qualquer que seja a desculpa para não treinar, dificilmente é "melhor" do que ter 93 anos!

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

Treinos de Carnaval

Era tão bom, mas tão bom que a vida se resumisse a ginásio, treinos e peso... Mas infelizmente há vida para além disso. E bem dura, por sinal. A crise chega a todos por mais que tentemos manobrar as coisas, os euros não esticam e temos que saber viver.
No final do ano passado, adotei uma técnica. Todos os dias guardo as moedas de 1 e 2 euros que tenho na carteira. Aos poucos vou conseguindo juntar alguma coisa; pode não ser muito é certo, mas é melhor que nada. E já consegui juntar para um primeiro desafio, do qual darei notícias daqui a uns dias. Uma vez que me sobram dias ao fim do ordenado, vou tentando aos poucos juntar alguma coisita. 
Agora vou começar a juntar para ter algum nas férias... no ano passado, acabei por não gastar muito, ao ir para o Algarve com amigos e desta vez pode ser que dê para repetir e assim já vou começando a juntar. Tenho tantas saudades de viajar... mas não dá paciência...há que saber adaptar.

Em relação aos treinos, isto tem tido altos e baixos. Inevitavelmente os stresses acabam por nos deitar abaixo e às vezes os treinos deixam-me com a sensação que não estou a dar tudo. Por isso decidi aproveitar os 3 dias de interrupção do Carnaval para fazer um treino daqueles à maneira. Hoje de manhã fiz o CX Worx, seguido de 30 minutos de corrida. Depois treinei com o Tiago aquele treino fantástico de pernas (quase chorei para ser sincera... as pernas estavam literalmente desfeitas). Descansei, comi e fui para o RPM... já pronta para me ir embora, desafiaram-me para o CX... não podia dizer que não...lol

Agora ao final do dia vou fazer o Body Pump e o RPM... e o primeiro dia está. Amanhã será um novo dia de treinos!

sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

Onde é que me vou meter

Pois... resolvi inscrever-me na Meia Maratona de Lisboa... Não me sinto preparada, nem física, nem psicologicamente, mas precisava deste desafio. Tenho mais ou menos dois meses para me preparar e vamos lá ver como corre... ou melhor, como corro.

sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

Relembrando o início

Hoje lembrei-me de ir rever um blog antigo que tinha antes de ter criado este, e onde nunca mais postei nada. Era um blog que eu chamava de Cantinho de chorar mágoas... lá "despejava" as minhas neuras, contava aquilo que vivia. Deixei de lá postar quando resolvi mudar de vida...

Encontrei um post curioso. Chamava-se "The beginning". Hoje parece-me tão distante... mas serviu para relembrar tudo o que se passou desde então, serviu para me motivar, e mostrou-me que mudei e vou querer sempre continuar a lutar por mim e para mim.

Aqui fica o registo.

quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

Ainda o meu peso

Não...não me vou lamentar... ontem fui à balança mas o Tiago não me disse quanto marcava. Apenas pegou na tabela que estava no gabinete e disse que estou dentro dos valores normais para a minha idade. A massa muscular está nos 33% e a massa gorda nos 27%. 

Preciso de baixar a massa gorda... se bem que ele não se mostrou preocupado. Aqui entre nós, acho que ele ficou mais preocupado com o fato de eu poder estar a achar que ele não está a fazer bem o trabalho dele enquanto PT... (Tiaguinho tá descansado... nunca duvidei do teu profissionalismo e da eficácia dos teus treinos, sempre consegui superar os desafios que me propuseste, por isso não é por aí...)

Já sei que amanhã vamos falar sobre isto... e como eu esta semana tenho andado em baixo, já sei que vou ter que falar. Sei que depois de desabafar me vou sentir melhor, mas custa-me tanto falar de mim e das coisas que me deitam abaixo. E desta vez nem sequer tem nada a ver com o peso...

terça-feira, 15 de janeiro de 2013

Treino no ginásio

Hoje treinei no ginásio!!! Yesssssssss
Adoro treinar no ginásio, sinto-me muito mais motivada e até parece que dou muito mais de mim. Hoje como tinha a oferta de treino do meu aniversário, fizemos o treino no clube. Foram 50 minutos de TRX alternados com cardio na elíptica e na passadeira. Braços, costas, peito e abdominais a arder... mas a arder messsssmo. Até me dói quando tusso e levantar o braço para ir ao armário buscar os pratos... dá vontade de chorar!!! :)

Por acaso fez-me mesmo bem!!! Como estímulo para o corpo e como alívio para a cabeça... Cada vez mais o ginásio tem funcionado como escape para os problemas do dia a dia... e hoje tenho a certeza que se não fosse os treinos e o apoio dos amigos que fiz por lá, as coisas já teriam descambado na minha vida mesmo. Mais uma vez se comprova que fazer exercício acaba por funcionar como uma terapia!

domingo, 13 de janeiro de 2013

Keep going

Na semana passada, quando fui à balança, fiquei em choque porque estava com mais 3kg. Andei a bater mal o dia inteiro e tive de me "formatar" para não me deixar ir abaixo. Pensei em tudo que tenho feito, analisei os últimos meses a nível do trabalho, do filhote, da casa, das despesas, dos treinos, da alimentação...tudo. E mais uma vez cheguei à mesma conclusão. Estou a lutar pela minha vida, um dia de cada vez. Estou a fazer os possíveis para estar bem comigo mesma. E não me posso queixar. Tenho tido muitos momentos felizes nos últimos tempos, tenho tido sorte com as pessoas que me rodeiam e que me apoiam...(as outras não contam...porque para mim não existem), tenho uma condição física como nunca tive. Por isso, o peso é apenas um valor na balança.

Já há uns tempos o Tiago me tinha dito que o importante neste momento não é o peso mas a condição física. E isso eu sei que tenho...hoje tenho. Faço treinos como nunca imaginei fazer, vou muito além daquilo que achei possível, adoro sentir o corpo dorido, os músculos a darem sinal do esforço e as endorfinas a correrem-me no sangue.

Passei uma semana certinha e calma. Senti-me em paz comigo mesma. Comi bem, treinei bem, levei a vida como deve de ser... não liguei aos valores da balança, mas sim ao meu bem-estar. E achei que também era importante partilhar isto...não apenas as coisas más e os feitos desportivos mas também o dia a dia... afinal a vida é tudo isto!!

domingo, 6 de janeiro de 2013

Treino de Domingo

Já não é novidade para ninguém que não me vou abaixo por muito tempo. Reajo a quente, choro, mas depois de me acalmar, consigo pensar claramente nas coisas e tenho tido a sorte de me organizar de novo e voltar ao meu caminho. 
Hoje não foi exceção. Ontem chorei, senti-me triste e revoltada por andar a esforçar-me tanto e não ter o resultado que esperava, mas acordei com ânimo e fui treinar. Fiz o treino das três máquinas de pernas, as três séries de 30 repetições e corri durante 1h. Até me lembrei de levar o Nike+ para registar a corrida. E fiquei super contente com o resultado!!!

À tarde, andei a ler umas coisas na net sobre as variações de peso, massa gorda e massa muscular, a fazer umas contas sobre cálculo da massa gorda, etc... estou mais confiante, até fiz as compras para esta semana com mais cuidados para manter-me focada na alimentação e nos treinos. Estou mais bem disposta e sei que o peso não revela o que tenho feito, sei que tenho treinado bem e que vou conseguir continuar a desafiar-me.

sábado, 5 de janeiro de 2013

Peso vs Condição Fisíca

Comecei a treinar de forma diferente. Precisava de novos objetivos e o corpo estava a entrar numa fase de monotonia em que já não sentia qualquer efeito. Assim, ontem de manhã treinei braços, costas e peito no TRX. Fiquei com os braços de tal forma doridos que hoje ainda me custa a fazer certos movimentos.

No ginásio, estou a fazer as três máquinas de pernas, fazendo séries em que alterno as duas pernas com uma perna; idealmente e sempre que tenho tempo tenho que correr 1h na passadeira. Ou seja, aliado às aulas de grupo que faço, isto veio fazer com que tenha que me organizar de novo em termos de treinos. 

De vez em quando sinto que preciso destes "abanões" e após um mês de dezembro em que andei muito nervosa e muito desmotivada, esta mudança veio a calhar. Assim e sob o efeito de "Ano Novo, Vida Nova", já estou a batalhar nos meus objetivos para 2013.

Mas, hoje tive um daqueles momentos difíceis... a balança. Já não me pesava há que tempos. O Tiago está farto de me dizer para ignorar a balança, focar-me no meu corpo e na minha condição física e deixasse o peso para trás. Hoje depois do RPM, ele perguntou-me se me queria ir pesar. Vacilei, mas lá fui... o resultado não foi o que eu esperava e mais uma vez perdi as forças... acho que nunca vou aprender a lidar com o peso... Por muito que o Tiago me diga que aquele peso não tem a ver com estar a engordar mas sim estar a ganhar massa muscular, para mim é apenas Peso A Mais! Parece que não consigo ver mais nada... Para ser sincera eu não me sinto mais gorda, as roupas estão normais, noto até que as pernas estão musculadas (estava difícil mas finalmente estão a aparecer os músculos nas pernas), as pessoas até me dizem que estou mais "fina" na cintura... 
O Tiago deu-me na cabeça pela minha reação. Mais uma vez me disse que o peso não revela a condição física, que não tenho que ficar em baixo, e que daqui para a frente não quer que me pese mais... E disse-me para aproveitar isto para um novo desafio... andei o resto da manhã em modo desligado...

Agora e pensando nisto, sei que a única coisa que posso fazer é não hiper-valorizar a balança e deitar mãos à obra. Por isso, amanhã vou acordar, e vou fazer o treino no ginásio, seguido dos 10km na passadeira.